不整脈由来の咳が止まりません。
もう一週間ゲホゲホ出っぱなし。
これが運動負荷が掛かった時に出る咳なら防ぎようがありますが、安静にしてる時のみ出るんですよ奥さん！アラやーねぇ。
いい加減腹立ってきました。

自分は暑がりなので寒い季節は大歓迎なんですが、どうも体を冷やし過ぎるとと不整脈が始まる場合が多いみたいですよ。
特に背中とか腰を広範囲に急に冷やすとかなりの確率で始まります。そしてなかなか止まらず、今回は一週間続いてます。

これ咳止めの薬とかぜんぜん効かないんですよ・・・・
風邪や喘息の咳と違ってしゃっくりみたいな軽い咳だから息苦しくはないのですが、鬱陶しい事この上なし。
何より蕎麦とかラーメンを食べるときに咽せるので非常に困ります。
鼻からラーメンが一本ぴろーんと出てしまう事も多々あります。おっふ！
ギャグ漫画かよ・・・・

いったいどうすればスッキリと治るのか・・・もうロシアの書記長達みたいな帽子を被った黒い服の女と一緒に銀河鉄道スーパーあずさ39号とかに乗ってアンドロメダに旅立って機械の体を貰いに行くしか・・・・あ、駅弁はチキン弁当でお願いします、旅はやっぱりチキン弁当だよな、ゼリーも付いてるし。

PC担当：片山まさゆきか！

衣装担当：そんな銀河鉄道は嫌です。そもそもアンドロメダって中央本線の松本の辺りにあるんですか？作者が松本なだけに？なんですかそのどや顔は？

PC担当：それより咳を確実に止めるには心臓の方を先に止めてやればイイんじゃね？

私：う〜んなるほど！って、殺す気かっ！（帽子を床に叩き付けながら。）

衣装担当：でもなんで心臓の脈が乱れて咳が出るんですかね？

私：なんでも同じ不整脈仲間から聞いた話だと、脈が乱れると肺の動脈と静脈の血流量がバランスとれなくなって肺が鬱血するそうだ。
そんで肺に水が溜まって咳を誘発するらしい。

製造担当：不整脈仲間って何だよその不健康な繋がり・・・・それに結構ヤバいんじゃないのその症状って？

私：今は心配ないから気にすんなってお医者様が言ってたけど、あまり咳が出続けると夜眠れないし作業の集中力が落ちるので結構つらい。
しかし咳のおかげで腹筋は鍛えられて来たがな。
何でも慣れてく自分が恐いわ・・・・

PC担当：肺に水が溜まって咽せるんなら前もって肺の中にお湯か温めた油でも溜めとけば良いんじゃね？

私：温度の問題じゃねぇんだよ！
貴様、どうあっても俺を亡き者にしたい様だな・・・・




クリスマスも近いので来週それっぽいギャラリーを追加しときます。
こういう季節物って難しいですよね。
漫画家さんなんかもそうなんでしょうが発行のタイムラグとか考えるとクリスマスのクの字も無い時期から構想練ってラフ書いたリしてんでしょうね。
漫画の場合ストーリーを考えなければいけないでしょうから、これイメージ造り難くてキツいでしょうね。

ウチなんかもそうです。
この忙しい時期に写真なんか撮ってる時間はありませんので遙か前に用意しときます。
漫画と比べて実写の大変な部分は小物ですよ。
絵は書けば季節とか無視して何時でも表現できますが、写真は小道具の現物が無いとオモシロいのが撮れません。
真夏にクリスマスケーキとかサンタの衣装は何処にも売ってません。
衣装は担当が造ってくれますが、クリスマスケーキは無理です。
しかし入手しなければクリスマスの写真に説得力がありません。
やっぱり子供にとってケーキはプレゼントと並んでクリスマスの大きな楽しみのひとつですよね。
そこで去年からの仕込みですよ。
安いクリスマスケーキの上に乗っかってるデッサンのイイ加減なサンタクロースの砂糖菓子とかロウソクとかのクリスマスっぽい小物を去年の内から冷凍庫に保管しときます。
そいつをお誕生日用のケーキの上に乗っけてクリスマスケーキをでっち上げるって寸法ですよお奉行様。
去年は冷凍でなく冷蔵でやったら赤い筈のサンタが青カビだらけでいつの間にかlevel60位に成長してクリスマスツリーにジョブチェンジしてましたので今年は冷凍庫内に入れるようにしました。
こんな青カビだらけじゃフレミング教授か山田先生しか喜ばねえよ・・・・

撮影現場は気温30℃の日にクリスマスケーキとか季節感むちゃくちゃで頭がおかしくなりそうですよ。
ホイップクリーム溶ける融ける・・・・

人形のボディーに付着したホイップ、それが暑さで溶け出した感じが絵的にエロ過ぎてエロ過ぎてコアマガジン過ぎてこれ以上は言えない・・・・・

製造担当：言ってるじゃないか！

PC担当：ステマ乙〜


秋も終わりですなぁ。

　　

画像はオオモミジ。
デカくて見栄えがする種類。
来年の和風コスプレを暗示する葉っぱ。

それとクリスマス画像。

　　

こっちはいい仕事してる薔薇の花。

あとアンドロメダ迄の中間地点バラン星。

　　

ドメル将軍はいずこに？

PC担当：おっさんそれ銀河鉄道とお話が違うぞ！ヤマトとごっちゃになってる！
竜王の城が隣だからラダトームの街だろコレ。

製造担当：オマエ等なに言ってるか全然解らん・・・・

私：こないだスポーツ用品店にプロテイン買いに行った時、ヤマト運輸のポロシャツきた人がピンポンのラケットの交換用ラバーを買ってるのを見た。

製造担当：それで？

私：クロネコヤマトの卓球部員♪

PC卓球：おーい山田君！座布団全部もってけ！


私：じゃあ銀河鉄道の時刻表

　　

製造担当：何時のだよこれ！

相変わらず時間が足りません。
そして今度は製造担当が体調不良ですよ。

PC担当：めずらしいな。

私：て言うかちょっと手伝いに来てくれ。

PC担当：あ〜、今カップ焼きそばにお湯入れたところだから無理だわ〜いや〜残念、これは無理だわ〜。

私：地獄のミサワか貴様は！

PC担当：じゃあせめてストック画像でギャラリー更新しとくね。

私：それは有り難いけど製造の方をだな・・・・

PC担当：あ〜無理だわ〜、今カップ焼きそばのお湯を捨ててるところだから無理だわ〜、ステンレスの流しが“ベコッ”て音出してるから無理だわ〜。

私：このハンマーで貴様の後頭部からも同じ音を出してやる！


フィリピンの台風被害大変みたいですね。
画像を見たらまるで空爆されたみたいですよ。
これは募金しようと思いますが、例によってインチキ団体が駅前でその名目でPRやってて不愉快この上無し。

ちょっと皆さん考えてみて下さい。
募金を集めて必要な所に届ける慈善団体があるとして、その運営費全ては否定しません。
それは幾何かは掛かるでしょう。
問題は金額ではなくその比率です。

例えば昨年度1,000万円の募金が集まったとします。
その25%が運営費として抜かれたとして、残り75%の750万円が浄財として困ってる方々の元に届いたとします。
つまり250万円で組織運営が可能という事ですよね。

次の年募金収入が一億に増えたとします。
そこで同じ様に25%ピンハネすると7,500万円が現地に届きます。
さて運営費は2,500万円も必要でしょうか？

昨年は250万円で回っていた物が、いくら募金額が10倍に増えても募金活動に手間賃を10倍も徴収する必要があるのでしょうか？
その差2,250万円も運営に必要でしょうか？

今は銀行振込とか電子決済が殆どで金額的に数字が増えても只の計算式に過ぎません。
製造販売ではないのですから収入がいくら増えても手間はそんなに変わる筈がありません。
そう言うと、金額が増えれば街角の募金集めのスタッフが多く必要とか言いますが、こないだその人達に確認しましたが、ボランティアだそうです。
つまり人件費は掛かってないんですよ。

あれあれ？おかしくないですか？
慈善事業って言うけど言ってることが違いませんか？

この数字はあくまでも例として計算しましたが、運営費25%って簡単に纏めると、募金額が増えると、つまり皆様の善意が増えると、現地の困窮者の方々以上に組織が潤うとかいうふざけたシステムですよね。
利益を追求するのが正当な活動である一般企業ならば税収もあがるし構いませんが、お前ら非営利団体だろ？
赤字は困るかもしれないけど必要以上の金を貯めてどうすんだよ。途上国の生活困難者救済が目的だろ？自分達が利益を上げないから非営利団体として税金の減免が受けられてんだろ？

こんな団体は不要だと言い切れます。

日本ユニセフ！てめえらの事だコラァ！この乞食商売が！

運営費用を見直して透明化を図り、国民にキッチリ説明しない限りもうこんな所に善意を委託する事は出来ません。
実際相当ブラックな会計でしょうね。
子供たちを救うためには有名店での飲み食いを伴う会合が必要ですか？
別にドトールで良いだろそんなもん。

まずそういう所を見直さないとこの先は無いでしょうね。
募金が最大限有効に使われているのなら何ら問題はないのですから。
みんなの善意は自社ビルや下らないPRの為に集まった物ではないと自覚しないと駄目でしょ。
ナニあの昭和記念公園のトイレのオブジェ・・・・・
人々の善意をなめてんの？
その金で何人の子供が救えるの？

あと真面目な話しアグネスは切らないと駄目でしょ。
奴が１ヶ月一万円生活を10年間続けたら信用しますよ。
奴の言動とか、住んでるあの家とか派手な家具を見て募金する馬鹿は日本にはもう居ないよ。
ミスターオクレにでもやって貰った方がまだ説得力あるよ。

PC担当：それだと見るに見かねてミスターオクレ本人にお金が集まるよ。



画像はブルック・シールズ風撮影セットとお土産で戴いたカレー。

　　　　

軍艦旗がイカすぜ。
おらおらチョン公！文句があるなら垂れてみろやトンスル野郎！
この世に南朝鮮ほど惨めでくだらない国はない。
さっさと断交すべし。

PC担当：普通に昔からあるよな旭日旗、いわゆる日足模様は。何を今更騒いでんだかな、あのエラ張り猿共は。

私：家紋とかにも普通にあるよな。

PC担当：そう言えばこないだ見た雑誌に日本の家紋が特集されててあんたの苗字から調べたら凄い家紋だったんで笑ったよ。

私：ああ、あれね。俺の苗字の家紋は八本日足（旭日）とか左万字とかそれはもう今や言われなき迫害を受ける物ばかり。

PC担当：で、どれ？

私：高木鷹の羽と左万字。

PC担当：マジでハーケンクロイツか。

私：そうで〜す。

衣装担当：・・・凄過ぎます・・・

私：家紋入りの扇子持って、家紋入りの着物でフランクフルトとかミュンヘンに降り立ったら即逮捕。

PC担当：是非とも実験してみてくれ。

私：やなこった！



皆様に御連絡。
※すみません。またメールが溜まって返信が全然追いつきません。
しばしお待ちを！

最近地震が多いですな。
まぁ自然現象ですし活動期に入ってるみたいなので仕方ないですが、ほんと世界記録に挑戦してドミノとか並べてなくて良かったですよ。

PC担当：今時いねえよそんな奴！


それはそうと今、非常に忙しいので駄文を書き連ねてる時間がありません。
ので今週はこの辺でかんべんして下さい。

来週をお楽しみに！
それでは諸君、バイバイよ！

PC担当：北杜夫か！


画像はLB1
どこかで見た事あるのは気のせ・・・

PC担当：もうそのネタあきた。

　　　　　　

あ〜な〜たに〜お〜んなの子〜の一番 大切〜な〜ものをあげるわ〜
と、山口百恵さんが歌ってましたが女の子の一番大切なものって何ですかね？
・・・・一番大切なもの？・・・地球儀か？

製造担当：いや、年頃の娘がそんなもん欲しがらないだろそもそも。

PC担当：その歌を聴いてどっからそんなもんが出てくんだよ！

私：いや、最近の地球儀って良くできててさ、欲しいんだよね。

製造担当：ボタンを押すとその国の首都とか人口とかが音声で流れたリする奴もあるよな。

私：そうそう、それそれ、でもどうせならボタンを押すとその国の美少女が民族衣装でモニターに現れるとかだったらいいのに。
それでその国の言葉で罵倒してくれるの。

PC担当：前半部分は良いアイデアだが後半部分は誰が買うんだよそんなもん！

私：俺とかヒメノさんとか。

衣裳担当：失礼過ぎます。



世界中から問い合わせが来るんですが、あれ？この国どこにあったっけ？とか、アメリカ合衆国でも、ウィスコンシン州って どの辺りだっけ？なんて事が結構あるんですよ。
でかい国、例えばアメリカなんかは西海岸寄りと東海岸寄りで輸送費用が異なるので正確に把握しないと輸送費が伝えられないので困ります。

そこで地球儀ですよ。
地図と違って日本からの距離が一目瞭然なのは大変便利そうですよ。

製造担当：そう言えば前にここの中に地球柄のビーチボールがあったよな？

PC担当：あ〜あったねぇ、マジックである部分（半島）が塗りつぶしてあった奴(笑)

私：安物だから破けた。だから地球儀が欲しいの。

PC担当：さり気なくクリスマスプレゼントをアピールしてるみたいだけど、今年もカレーだから無駄だよ。

私：やめろぉォォォォォ！！！



画像は左利き用カッター。

　　

製造担当は左利きなので専用工具を揃えるのに金掛かります。

PC担当：あんたは両利きだったよな。

私：そう、右も左もどっちも使える。

PC担当：真ん中の奴はもう使えなくなってるんだよな。

私：やかましい！


それと最近主力のリューター。

　　

リョービのも良いけどこっちの方が使い易い。

親戚のおばさんと連絡がとれない、心配なのでお前ちょっと見に行ってくれ、とか言われて見に行ってきました。て言うかなんで俺が・・・・

家の前に着いて電話をしても繋がりません。
着信音は室内から聞こえます。
玄関の鍵他全ては施錠されています。
大声で呼んでも反応無し。
単に留守じゃねえの？
でもよく見ると部屋の電気は点いています。
おばさんは高齢なので、もしかしたら病気とかで倒れてるかもしれません。
郵便受けにはチラシが沢山。
数日間取っていない証拠。

郵便受けに鼻を近づけてガスとか変な臭いがしないか確認したり、電気メーターを確認したりして暫く色々観察すると、窓ガラスの鍵の部分に破壊痕を発見。

やべえ・・・・

すぐさま近くの交番に行って状況を説明して警察官立ち会いの元、窓を破り中に入る決断をしました。

考えられる状況は4つ。

1：中で倒れている。
2：何らかの犯罪に巻き込まれた。
3：単に病院に行ってそのまま入院。
4：1と2両方。

いずれにしても倒れていたりした場合生命の危険があります。
その場合一刻も早く見つけなければなりません。
迷ってる時間はありません。


ハンマーで玄関脇の窓を割り内鍵を外し窓を開け内部を確認後、窓から進入、間髪入れず即座に玄関の鍵を開けお巡りさんを中に呼ぶ。

2と3の場合、容疑者が中に潜んでいる可能性がある為、右手にハンマー、左手にゴツい懐中電灯を持ち慎重に侵入を開始。
さすがお巡りさん、すでに警棒を取り出し右手はホルスターに手をかけて銃の確認をしています。

壁の死角に注意しながら最初の部屋の電気を点けて左右に展開、まるで公安9課のメンバーになったような気分で緊張しまくり。
こんな時少佐ならどうするか？

　　

せめてバトーかトグサでも援護に付いてくれればなぁ、とかしょーもない事が頭に浮かぶ。
そんじょそこらのチンピラなんぞは素手でも物の数ではないが、武器を持って隠れてるかもしれない相手にハンマーでは心許ない。が、工具とはいえ殺傷力の高いチェーンソーとかをお巡りさんの前で振り回す訳にはいかないので小さなハンマー一丁だよ。
銃とか迄は言わないけどせめてポンドハンマーか解体用バールを持って来れば良かったよ・・・・て言うかガン=カタ習っときゃ良かったよ・・・・
既に汗だく。
学生時代に立川の第一デパートの便所でナイフ持ったチョン校の奴と対峙した時を思い出す。
あん時は実際に刺されたんで、ぶち切れて半殺しにしたけど。
でもその時の事はいまだに後悔はしてんのよ、なんで手加減したのかってね。
俺もあの頃は甘かったよな・・・・今なら刃物なんざ出しやがったらアゴの骨を粉々にして一生ビーフジャーキーとかがマトモに食えない様にしちゃいますよ。


次の部屋を目指す前にお巡りさんがジェスチャーでトイレのドアを指差す。

そちら？それとも俺？
ああ、俺ね。

小さく頷き壁に体を沿わせてドアを一気に開ける。
間髪入れず警棒を構えてお巡りさんが踏み込む用意をする。
が、何も無い。

ナニこのコンビネーション？
海兵隊のテロ対策班か俺らは・・・・
移動中も常に背中合わせで死角を作らない様に動いてるし、初対面とは思えない良い仕事してるよ俺・・・・もしかして職業間違えたか？やはりクラリックを目指すべきだったか？

今の音でもし何者かが居るならこちらの侵入に気付いてる筈。
反応を探るため耳を澄ます。
何も聞こえない。

本署の盗犯課とかに応援呼びました？

もう手配してありますのでここは二人で行きましょう、もし居たらその間に逃げられたりするかもしれないし、第一にお婆ちゃんが倒れていたりしたら一刻も早く処置対応する必要があります。見たところアナタこういうの慣れてますよね？体格もいいし武道経験者でしょう？それにさっきの侵入手口も鮮やかだったし、二人で制圧出来るでしょう。

いやちょっと、侵入手口とか言わんで下さいよ・・・・それにセガールじゃないんだから慣れちゃいませんて・・・・ところで相手が得物を持ってたらやっちゃっても良いですか♪

思いっきり慣れてるじゃないですか・・・・手加減はして下さいね、見なかった事に出来る位には。


次の部屋へ。

ドアの隙間から光が見えないので電気は点いていない。

そッとドアを開けLEDの強力な二条の光を投げ込む。

動く物体の気配はない。

人が隠れそうなクローゼットのドアに注意しながらそちらには背を向けずに電灯を点けて床を見る。

おばさんは居ない。

て言うか何でこの状況で妙に冷静なんだ俺・・・・普通そんな所まで気が回らんぞ？

お巡りさんは慎重にクローゼットを調べている。

例の事件もありましたのでクローゼットとかは要注意です、それに縁起でもない事なので申し訳ないのですが、押し込まれてたりする事もありますので・・・・ざっと見回して金品などを荒らされた形跡はありませんね。
侵入の線は薄そうですので安心して下さい。それよりも家人が心配です。風呂場などを確認しましょう。

諒解、では風呂場に行きましょう、蓋が閉まっていたら風呂桶の中も要注意ですね？

その通りです。では行きましょう。



そんなこんなで即席公安9課状態で応援が来るまで一通り建物内を調べましたがおばさんの姿はどこにもありません。

最悪の展開にはなりませんでしたが、依然として行方不明なのは解決してません。
おまけに破壊した窓を修理しないと二次被害が出ます。
これから自分で応急修理をしなければなりません・・・・

なんでこんな面倒くさい事ばかりに巻き込まれるのか・・・・
考えてもみて下さい、普通の人の人生でこんな目に遭う事なんてそうそう無いでしょ！？

これで三度目だよ・・・・侵入者が居る恐れのある建物にお巡りさんと一緒に突入するのは・・・・
俺の仕事を邪魔する見えざる力が働きまくってます。
俺がいったいナニをしたってのよ・・・・

もう頼むから静かに仕事をさせて下さい・・・・


PC担当：さだめじゃ。

私：一言で片付けるな！！！！


※後日、病院でおばさんを無事発見しました。
親戚に連絡くらいしろや！！
壊された鍵は前に空き巣に遭った時から直してなかったそうです・・・・・代わりに警報機を付けてはいましたが、直しといてよ！見た目で誤解するよ！

ついでに窓から入ったときにどうも腰を傷めたらしく腰痛が酷いです。
椅子に座るのが苦痛です。

製造担当：身体なまり過ぎだろ。

PC担当：だから得意のピッキングで侵入すれば良かったんだよ。

私：得意じゃねぇ！人聞きの悪いこと言うな！！

衣装担当：でもこの前メイク道具の入ったトランクの鍵を忘れた時、現場で私のヘアピン一本だけ使ってあっさり鍵開けてましたよね？それも10秒位で・・・・・

PC担当：前に俺が自転車の鍵無くした時も針金一本で一瞬で鍵を解除したじゃまいか？

製造担当：なんたる鮮やかな手口。

私：オイ！だから手口とか言うな！

衣装担当：やだ怖い・・・・

PC担当：お巡りさんコイツです！！



画像はもう少し考えた方がよいと思われる駅弁のネーミング。

　　

あわび弁当 甲州弁
こうしゅうべん・・・・

まぁ、美味かったけど、なぜ弁当の当の字を外すか？
色々と下品な想像が。
わざとか？
それとも甲州弁当だと商標権を押さえられて使えないのか？

昔、下呂温泉のお土産で貰った“銘菓下呂の香り”にも劣らない逸品ネーミング。

PC担当： あいかわらずそういうのは目ざとく見つけてくるよな。

私：そんなにほめるなよ。

PC担当：馬鹿にしてんだよ！